Знакомая рассказала. Далее – от первого лица: 

 «Прошлым летом было дело. Сняли мы с мужем дачу на отпуск. К даче бесплатно прилагалась кошка Фрося – идеальное кошачье существо: пушистое, красивое, ласковое и самостоятельное. Хозяйка пояснила, что Фрося считает дачу родным домом и регулярно сбегает туда, если попытаться забрать ее в город. Так что нам оставили мешок кошачьей еды и строгий наказ позвонить хозяйке, если Фрося пропадет из видимости больше чем на два дня.

Самая большая ржака происходит не тогда, когда тебе рассказали хороший анекдот, или компаньон подскользнувшись припечатывается задом об асфальт. Самая большая ржака происходит тогда, когда тебе смешно, а смеяться по какой-то причине нельзя. Вспомните уроки в школе, когда мудак-сосед смешит тебя во время урока: ты зажимаешь нос, краснеешь, прыскаешь в кулак, задерживаешь дыхание, уже почти в прямом смысле ссышься от смеха - и всё только потому что это урок и в голос смеяться нельзя!!! И от этого блядь ещё смешнее.

Самый адовый пиздец случается если по какой-то причине ловишь "ха-ха" перед важными переговорами. Или во время оных. Ну вот абсолютно реальная ситуация: Брюссель. Выставка. Серьёзные бизнесмены, миллионные сделки и я дебил.
Мы с моим приятелем идём встречаться с трейдером чилийского происхождения, проживающим в Нью Йорке. Садимся за стол, обмениваемся визитками. И тут без объявления войны - драма. Трейдера зовут Родриго. А фамилия его, прости Господи, Хуйдобро.

Родриго Хуйдобро. И вот читаю я глазами буквы на визитке. А боковым зрением вижу как у моего напарника, сидящего справа от меня, дёргается пузо. И чувствую как к горлу подкатывает даже не хохот, а истерика. И смешно мне настолько, что аж страшно: я понимаю что если сейчас повернусь направо и посмотрю на этого ржущего идиота, то не спасёт меня уже ничего. И растянется всё это минимум минут на пять. И переговоры будут нахуй сорваны.

Дальше - туман. Не помню нихуя вообще. Как я с ним говорил, о чём, и самое главное - зачем? Вопрос у меня в голове был всего один: как ему живётся с такой фамилией?..

Хотя вот один мой знакомый утверждал, что с ним в университете учился чувак, бодро шагающий по жизни под фамилией (я прошу прощения, но у кого-то так в паспорте написано) - Круглосрак.

Проржались?

Блядь, мне дурно становится каждый раз когда я об этом вспоминаю. Мне бы с такой фамилией было не то что жить, мне было бы страшно на улицу выйти. Я уже даже не говорю о том, какой катастрофой может закончиться элементарный паспортный контроль. Такого чувака снимут с рейса просто для того чтобы показать его начальству. Такого чувака можно за деньги показывать.

( Но это ещё не сказка, это присказка. )

UPD.: Всё. День к ебеням. Читайте комменты. Я рыдаю...

Давно про карты разные не писал, исправляюсь.

Известно, что зарегистрированных пользователей в Twitter уже больше 200 млн человек, а ежемесячный траффик 400 млн.
Но каково проникновение по странам? Оказывается родина Twitter США не входит даже в первую десятку.
Голландия, Япония, Бразилия – вот лидеры, здесь каждый четвертый житель страны пишет в Twitter (пруфлинк).

Некто Eric Fischer пошел дальше. Он использовал Google Compact Language Detector, который показывает на каком языке посещаемая страница и применил его к данным Twitter API за период май – октябрь 2011 года.
Каждый язык он обозначил отдельным цветом и наложил на карту.



Картинка в разрешении 12211 x 7155 здесь.

Английский специально сделан серым, чтоб был не так заметен, ибо используется по всему миру.
Удивила Саудовская Аравия, удивило наличие таки твиттера в Китае, Швейария опять же пишет на немецком и т.д.
Есть, конечно, некоторые неточности в обработке данных, но в целом любопытно поразглядывать.